CIERRA LOS OJOS Y EL CORAZÓN, ADELANTE, ADELANTE, ADELANTE...

¿Ya tanto día sin escribir? Es que la vida me atropella y se desatan los demonios llamados pensamientos y he corrido el riesgo de morir sepultada por todos ellos, pensamientos - sentimientos que asfixian y causan dolor y acosan  tu mente, estresan tu cuerpo, estrujan el corazón....llamaradas malditas sin control desatadas por las palabras que no entiendes no comprendes como se vierten , o quizá porque si sabes pero no esperas el momento en que te las sueltan.
Y escribir, venir a escribir... ¿ a que hora si mojo el teclado con los ríos de lágrimas y los hipos se verían como teclazos- espacios en blanco, que se yo.
Y la  marea retorna a niveles bajos y cesan los hipos y se van las nubes tras apagar las llamaradas...
Y gana la vida,  ¡que mas! gana el come, báñate, trabaja, ve, entra, sal, azúcar, pollo, tomates o mejor no tomes....
Y adelante, adelante, adelante......

LA BICICLETA

Las madres tenemos que dejar de querer ir al lado de la bicicleta en la que pedalean nuestros hijos cuando se alejan a toda velocidad por la ruta de la vida.
Así como resulta de absurdo correr todo el tiempo prendidas al asiento del hijo que va en bici y a fin de cuentas tenemos que soltarlo, así en la vida real,  nuestros hijos empezarán a correr solos a baja o alta velocidad, pero si no los soltamos, nunca van a avanzar ni  comprobaremos que tienen la capacidad de dirigir su ruta, su marcha, su velocidad, su destino.
Como duele.
Como duele entender que no queremos soltarlos a pesar de estar lejos o juntos, entender que seguimos empeñadas en no soltar ese vehículo, no queremos que decidan su ruta, diario queremos ver si han elegido buena ruta para corregirla, para proponerles la que nosotros elegimos y creemos mejor.
Hoy he pasado frente a un espejo y me he visto.

MENTE- CAPACIDADES- REGOCIJO-MIEDO

Anda rara la mente, me asustó.
El otro día identifiqué un error en la comprensión de las fechas, confundí el mes 2 con el 3 y después, el 3 no sabía si ya era el 4 y había vuelto a olvidar las fechas.
No se si esas sean señales de Alzhaimer, el temido alemán de las señoras, espero que no, luego anda uno adjudicándose enfermedades por tanto metralleo de la industria farmacéutica en la televisión que luego están dedicadas a "enseñarnos" entre comillas, porque es una mentira, en lugr de dedicarse a sanarnos.
Sanarnos, es una cuestión mental, sabernos contenedores de Salud, de un cuerpo inteligente que día a día se cuida y se sana solito pero en el que vamos dejando de creer o al que nunca reconocemos porque no nos enseñan que somos Salud, no unos endebles enfermizos como algunos se gozan en decir.
Mente lúcida escribiendo al mil ....¿ como puede ser una mente con problemas? tengo que ver de donde viene esa dificultad de reconocer  los meses por su número y no por su nombre, quizá tanto número me confunde, total.
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Que agradable es saber que cuento con las capacidades que he desarrollado y a pesar de no practicarlos en algun tiempo, fluye con facilidad, si, así el escribir como el improvisar para el público, jajaja , es un ejercicio gozoso, me gusta, me hace sonreír.
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Y que a pesar de que la ética no deja dinero, la sigo ejerciendo....................

BAILANDO EN LA LLUVIA DE LUCES ARTIFICIALES

¡Estuve en el mero centro de la cohetiza, donde toda la pantalla de luces de colores, ocultaba el cielo junto con su capa de humo!

Como nunca en mis muchas decenas de años, como nunca desde aquella infancia en que me inicié en el miedo a los fuegos artificiales por aquel accidente que presencié donde el deshecho de un cohete hería a una desconocida llenándole la cabeza de sangre y hoy, me tocó estar ahí, en medio del retumbar de mazos y mazos de luces de colores de diferentes diseños ¡preciosísimos! al lado de mi pequeña familia, al lado de la nieta que también los estaba disfrutando.

¡Gracias vida!

También estuve caminando en medio del tumulto de personas esperando no sé qué celebración carnavalera, caminando por ahí hasta que se sintió la presión de los cuerpos que nos hicieron empujar a través para salir de la corriente atascada  y salir a la orilla…jajajaja, cosas siempre evitadas y hoy no, hoy simplemente, nos metimos al arroyo.

¡Gracias Vida!

Hoy, parece que mi alma se encontró con una vieja alma amiga y quisimos decirnos todo lo vivído en unos minutos, pero, jamás nos habíamos visto en esta vida.

Que cosas tiene la vida mi hermana, que cosas tiene la vida!

BIODESCODIFICACIÓN, o quítate las telarañas escondidas en los rincones.

Y  como no voy a tener estos traumas si cuando estaba en tu vientre tu sufrías por la enfermedad de tu madre y estabas intentando ser fuerte para apoyarla mientras ignorabas esos movimientos en tu vientre con los que yo te llamaba. Y luego llego yo, y se va ella....con meses de intermedio y estabas tan ocupada cuidándola mamá, yo te entiendo,ahora te entiendo, tu estabas sufriendo por tu madre mientras intentabas calmar y atender a esa bolita de carne que traías en tu brazo y no pudiste llorar su muerte lo suficiente porque la vida te reclamaba, la misma vida que nos llama y nos reclama y no nos deja hundirnos junto con los que mueren, esa vida, no te permitió vivir tu duelo, te entiendo ahora madre y te perdono, te digo ahora que te perdono desde el nacimiento mio, no desde mi adultez, no, te comprendo desde  donde estaba creciendo en tu vientre madre, que fuiste madre siempre en medio del desasosiego, cuantas veces madre y nunca tuviste paz para gozar de la maternidad.
Ahora resulta que entonces, ya traías programado no tener hijos tu tampoco, porque la abuela vivió una  maternidad tan difícil criando sola a sus hijos por la viudez, que tu entendiste que era preferible no traerlos al mundo. Pero entonces ni anticonceptivos ni formas de no parir, estabas casada y recibías los hijos que Dios te mandara, muy fiel, tu, a tu fe.
Bueno pues, se llegó el momento de la separación, ahora puedo pensar que a  pesar de quererme me odiabas y eso lo sentí siempre, a pesar de llenarte la boca diciendo que me querías, ( amar no es un verbo conjugado en casa) siempre supiste que no querías tenernos, ¿ a ninguno? que me importa, me importa de mi y por eso estoy en esto.
¿Será por eso que siempre nos decias te quiero entre dramones y lagrimones? Decir te quiero no era ni motivo de alegría ni de placer ni de gusto, tenía que ser a lo melodramático, porque sabías que no era cierto, que era contra ti misma que nos tuviste.
Te perdono madre, perdóname madre, seamos libres.

Biodescodificación.
 ¿ Y tu cual es tu historia oculta?

EL DUELO, DE DOLERSE POR LA MUERTE.

Me han bloqueado el duelo, por eso era mi ira intensa; y dos veces que es lo peor, por mi madre y por mi padre que han muerto con años de diferencia.
Eso de dejar que las decisiones las tome por ti otra persona y obligarse uno mismo a aceptarlo es muy dañino, mucho mucho.
Me alegra ahora haber encontrado a Enric Corbera  ( a pesar del estado de su reputación, cualquiera que ésta sea ) y entre sus tantos rollos encontrar la razón de mi dolor oculto.
HAY QUE VIVIR EL DUELO POR LOS QUE SE MARCHAN Y NOS SON TAN VITALES Y QUERIDOS.
Yo no sabía porque era ese enorme sentimiento de sentirme agredida y es por eso, porque el duelo no lo viví a mi estilo, el estilo normal de ser, y no a su enferma manera de conducirse como si fuesen de hierro y todo quieran terminarlo quitando de un manotazo las lágrimas de su rostro, porque de pronto sueltan lágrimas, pero no las viven, supongo que las rechazan, no es mi asunto, es el suyo, pero así, que no me impongan su estilo
Pero si me lo dejé imponer, por eso la ira y el dolor y las ganas de cobrarme algo que no tenía nombre.
Ahora lo entiendo por mi, porque concuerdo con lo dicho por ahí:
El duelo tiene muchas etapas y hay que pasar por todas, dolor, ira, amargura, aceptación y que se yo en que orden lo dicen, solo se que el orden de vivirlo cambia.
Al difunto hay que mirarlo, hablarle, perdonarlo y pedirle perdón; reírse con sus recuerdos y compartirlos con sus conocidos y familiares. Recorrer su espacio y recordarlo ahí y lo que ahí pasaba y un día despedirlo con amor. El día que estemos listos.
Y esa crueldad de al día siguiente vaciar todo su ropero de lo que recuerda su presencia es criminal, ese vaciar su casa de los muebles que usaba, modificar con urgencia incomprensible lo que fue su hogar, nuestro hogar, no es sano, es un acto desesperado para querer lanzar fuera el dolor que se refleja después en el cuerpo del que niega sus emociones. Por eso te enfermas, imbécil.
Y yo pretendo sanarme, reconozco mi herida y vivo mi duelo a mi manera y espero que entendiéndote  pueda perdonarte, que también eso me sanará.
Los quise, los recordaré siempre, los despediré a mi manera.
!!Soy Libre!!!

RETAZOS DE IRREALIDAD

Quiero embarrar la página de tristeza, no sé, me cae de pronto.
Hace tiempo se había ido.
Cerrando ciclos.
¿Abriendo ciclos? Desde luego.
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Cuando uno escribe luego piensan que expresa el yo, cuando puedes estar expresando el yo veo.
Pero no, todo yo, todo yo, como  decía la mujer aquella : contigo no se si piensas que se por experiencia o por profesión, el saber de sexo, a eso se refería, pero igual en lo que cuentas.
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Recuerdo cuando inicié aquí, un estilo distinto,
mucho de me importa poco y por la libre.
Eso de escribir para seguir un parámetro establecido a veces cansa.
Dan ganas de decir de todo y ándale la pundonorosa todo se lo calla porque no digan así es.
Mierda...Huy que feo que palabrota... ¿ lo ves? ah, no salirse del estilo, el estilo ante todo, la dama ante todo dice, hace, piensa ,.."bien".
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Neblina, ah que hermosa la neblina, mientras no salgas a carretera......
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Está loco definitivamente, y solo entra a la red de incógnito para que no lo reconozcan, jaja, como si aquí alguien se conociera en realidad.
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Esperaré mis flores sentada, porque en este día mercantil todos dicen que hay que esperar flores, ni que se comieran.
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Abur, desvarío.