BIODESCODIFICACIÓN, o quítate las telarañas escondidas en los rincones.

Y  como no voy a tener estos traumas si cuando estaba en tu vientre tu sufrías por la enfermedad de tu madre y estabas intentando ser fuerte para apoyarla mientras ignorabas esos movimientos en tu vientre con los que yo te llamaba. Y luego llego yo, y se va ella....con meses de intermedio y estabas tan ocupada cuidándola mamá, yo te entiendo,ahora te entiendo, tu estabas sufriendo por tu madre mientras intentabas calmar y atender a esa bolita de carne que traías en tu brazo y no pudiste llorar su muerte lo suficiente porque la vida te reclamaba, la misma vida que nos llama y nos reclama y no nos deja hundirnos junto con los que mueren, esa vida, no te permitió vivir tu duelo, te entiendo ahora madre y te perdono, te digo ahora que te perdono desde el nacimiento mio, no desde mi adultez, no, te comprendo desde  donde estaba creciendo en tu vientre madre, que fuiste madre siempre en medio del desasosiego, cuantas veces madre y nunca tuviste paz para gozar de la maternidad.
Ahora resulta que entonces, ya traías programado no tener hijos tu tampoco, porque la abuela vivió una  maternidad tan difícil criando sola a sus hijos por la viudez, que tu entendiste que era preferible no traerlos al mundo. Pero entonces ni anticonceptivos ni formas de no parir, estabas casada y recibías los hijos que Dios te mandara, muy fiel, tu, a tu fe.
Bueno pues, se llegó el momento de la separación, ahora puedo pensar que a  pesar de quererme me odiabas y eso lo sentí siempre, a pesar de llenarte la boca diciendo que me querías, ( amar no es un verbo conjugado en casa) siempre supiste que no querías tenernos, ¿ a ninguno? que me importa, me importa de mi y por eso estoy en esto.
¿Será por eso que siempre nos decias te quiero entre dramones y lagrimones? Decir te quiero no era ni motivo de alegría ni de placer ni de gusto, tenía que ser a lo melodramático, porque sabías que no era cierto, que era contra ti misma que nos tuviste.
Te perdono madre, perdóname madre, seamos libres.

Biodescodificación.
 ¿ Y tu cual es tu historia oculta?

EL DUELO, DE DOLERSE POR LA MUERTE.

Me han bloqueado el duelo, por eso era mi ira intensa; y dos veces que es lo peor, por mi madre y por mi padre que han muerto con años de diferencia.
Eso de dejar que las decisiones las tome por ti otra persona y obligarse uno mismo a aceptarlo es muy dañino, mucho mucho.
Me alegra ahora haber encontrado a Enric Corbera  ( a pesar del estado de su reputación, cualquiera que ésta sea ) y entre sus tantos rollos encontrar la razón de mi dolor oculto.
HAY QUE VIVIR EL DUELO POR LOS QUE SE MARCHAN Y NOS SON TAN VITALES Y QUERIDOS.
Yo no sabía porque era ese enorme sentimiento de sentirme agredida y es por eso, porque el duelo no lo viví a mi estilo, el estilo normal de ser, y no a su enferma manera de conducirse como si fuesen de hierro y todo quieran terminarlo quitando de un manotazo las lágrimas de su rostro, porque de pronto sueltan lágrimas, pero no las viven, supongo que las rechazan, no es mi asunto, es el suyo, pero así, que no me impongan su estilo
Pero si me lo dejé imponer, por eso la ira y el dolor y las ganas de cobrarme algo que no tenía nombre.
Ahora lo entiendo por mi, porque concuerdo con lo dicho por ahí:
El duelo tiene muchas etapas y hay que pasar por todas, dolor, ira, amargura, aceptación y que se yo en que orden lo dicen, solo se que el orden de vivirlo cambia.
Al difunto hay que mirarlo, hablarle, perdonarlo y pedirle perdón; reírse con sus recuerdos y compartirlos con sus conocidos y familiares. Recorrer su espacio y recordarlo ahí y lo que ahí pasaba y un día despedirlo con amor. El día que estemos listos.
Y esa crueldad de al día siguiente vaciar todo su ropero de lo que recuerda su presencia es criminal, ese vaciar su casa de los muebles que usaba, modificar con urgencia incomprensible lo que fue su hogar, nuestro hogar, no es sano, es un acto desesperado para querer lanzar fuera el dolor que se refleja después en el cuerpo del que niega sus emociones. Por eso te enfermas, imbécil.
Y yo pretendo sanarme, reconozco mi herida y vivo mi duelo a mi manera y espero que entendiéndote  pueda perdonarte, que también eso me sanará.
Los quise, los recordaré siempre, los despediré a mi manera.
!!Soy Libre!!!

RETAZOS DE IRREALIDAD

Quiero embarrar la página de tristeza, no sé, me cae de pronto.
Hace tiempo se había ido.
Cerrando ciclos.
¿Abriendo ciclos? Desde luego.
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Cuando uno escribe luego piensan que expresa el yo, cuando puedes estar expresando el yo veo.
Pero no, todo yo, todo yo, como  decía la mujer aquella : contigo no se si piensas que se por experiencia o por profesión, el saber de sexo, a eso se refería, pero igual en lo que cuentas.
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Recuerdo cuando inicié aquí, un estilo distinto,
mucho de me importa poco y por la libre.
Eso de escribir para seguir un parámetro establecido a veces cansa.
Dan ganas de decir de todo y ándale la pundonorosa todo se lo calla porque no digan así es.
Mierda...Huy que feo que palabrota... ¿ lo ves? ah, no salirse del estilo, el estilo ante todo, la dama ante todo dice, hace, piensa ,.."bien".
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Neblina, ah que hermosa la neblina, mientras no salgas a carretera......
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Está loco definitivamente, y solo entra a la red de incógnito para que no lo reconozcan, jaja, como si aquí alguien se conociera en realidad.
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Esperaré mis flores sentada, porque en este día mercantil todos dicen que hay que esperar flores, ni que se comieran.
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Abur, desvarío.

¿A donde se fueron los amores?

Ha estado pensando,  ¿ que es esta etapa de la vida, sin incentivo sexual ni real ni imaginario, sin pensamientos "amorosos" de ningún tipo, sin ninguna inquietud así, de esas, de pareja?
¿Que es? ¿ ha llegado a la neutralidad o es una no existencia?
Aún recuerda cuando se divertía contando hasta cuatro, cinco, pretendientes al mismo tiempo, claro que luego no le daba el si a ninguno  aunque ya no era ninguna muchachita.
Pero reconocía que era estimulante, sentirse admirada, deseada, "pretendida".
Ahora no, nadie le interesa y al parecer nadie se interesa en ella desde hace tiempo ya, ¿cuestión de edad?
Le da flojera reconocerlo. Le da flojera, tanta que apenas ahora se da cuenta de que no hay mas esa diversión, saber de los esfuerzos de ellos por acercarse en intimidad en cualquier aspecto que ellos quisieran.
Ahora si que ni pena ni gloria, en el limbo, quizá funcionó al cien el desapego .
Aunque a veces, piensa el cúmulo de experiencias que se perdió en el camino que tomó, por no haber seguido un camino diferente, claro que entonces, hubiese colectado todas las malas sensaciones que acompañan aquel otro camino que ahora recuerda que rechazó, se felicita,  se felicita, no se pueden tomar nada mas las maduras, también se toman las verdes, así es la vida.

"Vete de aquí, no se que ganas con seguirmeeeeee"

Venía rauda a escribir,no,si anoche era mas mi intención de desahogar corajes aquí, pero, ya hasta se me olvidó el como, porque el tema si lo recuerdo. Son esos cabrones que llegando tarde se piensan que el mundo empezó cuando llegaron. Ahora resulta que porque nunca leen, simplemente no importa si sea Neruda o Henri Charriére, para ellos , no son nadie, total, el bato ya no escribe, no es nadie, ja, ja y re ja.
Pero dejemos a los perros que ladren, todo mundo tiene derecho al sabático, sean uno o dos años, ja y ja.
Se inflan como globos de aire caliente y suben como si jamás fueran a bajar y los marean las alturas, jaja...reconozcamos eso si a los que tienen constancia.
 Que nadie es perfecto, recuerdo, así que bueno y sigan su camino pero no jodan al del vecino, digo, porque ya metiéndose en caminos ajenos pueden salir raspados.
Y que dejes a los perros que ladren, Sancho, y que dejes porque es su propio programa de vida, pero vale, ¿ por que tropezar con ellos, que van a enseñar? Según la teoría mas reciente, lo que veo en los de enfrente es lo que tengo que aceptar o detectar en mi---camino de doble vía.
'Caer en el juego' es una de las opciones, y ponerse a dar el currículum, noooo, no me parece, es tan vanidoso eso, pues entre mas te crees que eres, mas te achicas.
Deja correr, deja correr.